J'ai l'impression que ma vie redevient supportable, que je commence à m'en sortir. Ce n'est pas la première que je me fais cette réflexion, mais je pense que cette fois-ci c'est la bonne.
Le passé me manque tout de même terriblement, je me sens impuissante, j'aimerais retourner en arrière quand j'étais encore normale mais je crois que tout est fini. J'ai du mal à me détacher de tout ce qui s'est passé dernièrement pour aller de l'avant, je suis encore bloquée dans cette passe sale qui n'est pas encore tout à fait terminée & qui ne le sera jamais réellement & je sais que lorsque je quitterais cette terre j'aurais encore mal, parce que cette saloperie vient de loin pour me torturer d'aussi près. On pourra dire que j'aurais eu une jeunesse très sex drug & rock'n'roll. & pourtant ça fait mal maintenant, j'en ai assez je veux que ça cesse totalement. J'aurais tout essayé pour tuer le mal, j'aurais abusé de l'alcool, de la cigarette, de la drogue, de la mutilation, de tout. & rien n'a marché, bien au contraire, à chaque fois tout était pire & j'ai fini plus bas que terre. Souvent je me suis dit que si je voulais tuer le mal, il fallait que je me tue moi-même, mais jamais je n'ai réussi jusqu'au bout, parfois je suis heureuse de ne pas y être arrivée, & d'autres fois je le regrette. J'ai de la misère à vivre, mais pourtant au fond j'aime la vie, j'aime profiter, découvrir, aimer, goûter, comprendre, voir, entendre, toucher, respirer, chanter, danser & d'autres jours tout ça va me dégouter. J'ai trop fait souffrir de monde, y comprit moi-même. & j'ai besoin d'exorcicer tout ça, l'écrire pour m'en débarasser tellement j'me sens dirt. Partout où je passe je me sens jugée, j'ai l'impression que ce que j'ai vécu se lit sur mon visage & qu'on ne voit que ça sur moi. & pourtant j'essaye de faire mon possible pour faire taire mon regard & me mentir à moi-même. J'espère qu'un jour je n'aurais plus à prétendre que tout va bien, & que ça sera vraiment le cas. Le futur me fait peur, je ne sais pas si je pourrais m'y retrouver.
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