Rousses & sexy

Qui a dit que les roux étaient mooooches, débiles, malades mentaux, extra terrestres, tarés?

 

Another Day In Paradise



Ce soir, quand je rentrerais tu seras là à m'attendre, quand je me réveillerais le matin tu seras à mes côtés, quand je m'endormirais ça sera dans tes bras, quand je regarderais dans une direction tu regarderas dans la même, quand je pleurerais tu sècheras mes larmes, quand je rierais ça sera parce que tu auras dit quelque chose de drôle, quand je penserais à toi tu penseras à moi, quand tu auras besoin de moi je serais là, quand tu seras triste je t'embrasserais. Si tu veux me laisser je te retiendrais. Si tu savais comme je peux t'aimer. C'est encore plus que de l'amour, c'est bien au dessus, & quand tu n'es pas là je ne suis pas entière, il me manque ma moitié. Moi qui pensais ne jamais pouvoir aimer autant & qui pensais ne jamais trouver l'amour de ma vie, je me suis trompée, parce que c'est toi & uniquement toi. Je ne sais pas si des mots suffisent pour te dire que tu es toute ma vie. Chacun de tes "je t'aime" recollent petit à petit chaque morceau brisé de mon coeur & sache que le seul jour où je serais vraiment heureuse ça sera lorsque tu m'appartiendras, quand je saurais que je suis la seule femme qui compte à tes yeux, & lorsque l'on ne se quittera plus jamais. C'est toi l'homme de ma vie.. Enfin presque, car dans 10 ans, tu ne seras plus le seul & cet homme là il t'appellera papa.

Heavyweight

                                                            
 J'ai encore besoin de me vider la tête, encore parler de toi, de combien je peux être amoureuse de toi, de chacun de tes gestes, de tes yeux, de ton sourire, de ta présence, de tout en toi.

J'ai toujours besoin de tes bras, de sentir ta bouche contre la mienne, tout ça me manque tellement. Au lieu de ça il faut qu'on se taise & qu'on fasse semblant de rien, tandis que j'essaye d'éteindre l'étincelle dans mes yeux à chaque fois que je les pose sur toi. A chaque fois que je te vois, c'est notre avenir que j'imagine, c'est le jour où enfin je t'appartiendrais & je n'aurais plus peur chaque jour, chaque heure de te perdre pour toujours. Sans toi ma vie n'a plus aucun sens, je n'ai plus rien & tout est dépeuplé. Je verse encore des larmes quand je pense à toutes ces fois où tu as voulu partir loin de moi. Si tu l'avais vraiment fait, je ne sais pas comment j'aurais pu continuer sans toi. J'aurais fait toutes les bêtises du monde pour que tu me reviennes, pour que tu sois de nouveau à mes côtés. Le jour où tu seras à moi j'aurais enfin le droit d'être heureuse. Alors que pour l'instant je suis juste bloquée & malheureuse. Mais lorsque je pourrais enfin me réveiller à tes côtés, tous les jours, c'est alors que j'aurais enfin gagné ma partie contre la vie, contre chaque obstacle que l'on nous aura mis sur notre route & sur notre magnifique destin, qui nous attend. Il nous attend tous les deux.

Can't be touched!

Lorsqu'il nous arrive de revenir sur nos pas, sur notre passé, on ressent ce pincement au coeur. Il suffit de retourner sur des lieux où l'on a passé des moments agréables, ce genre de moments que l'on voudrait toujours revivre, qui nous manquent & que l'on se souviendra toute notre vie. On se rend compte alors que la vie passe bien trop vite, chaque jour est un pas de plus dans l'avenir, & chaque année est une nouvelle page qui se tourne. On se rend compte que demain tout peut s'arrêter, alors il faut profiter de chaque seconde, comme si notre existence pouvait s'éteindre là, juste maintenant. Parfois, nos souvenirs prennent le dessus, nous étouffent comme si cette vie qui nous attend était un piège qui nous guette, pendant que l'on plonge lentement à l'intérieur. & il arrive qu'il soit bien trop douloureux de savoir que ce passé est du passé & que l'on n'y retournera plus jamais, & avancer devient alors une épreuve de plus qui nous pèse, quand l'on se retourne sur ces souvenirs qui nous donnent de la force & nous remplissent de joie mais qui en même temps nous donnent l'envie de vomir, de mourir pour les oublier parce que le bonheur passé est toujours douloureux.

wish you were here

° ° °

Tu te regardes dans un miroir & tu te demandes si parfois tu n'aurais pas mieux fait de ne pas venir au monde. Tu aimerais peut-être disparaître & te laisser mourir ailleurs, là où personne ne pourrait souffrir par ta faute, par toutes tes erreurs, là où ta vie n'aurait plus aucune importance. Tu te rappelles combien de fois tu as essayé de tout abandonner, & à chaque fois ça n'a jamais marché. Alors tu laisses couler tes larmes & ton sang & tu prends trop de cachets en espérant qu'un jour tu n'y résisteras pas & tu t'en iras lentement en oubliant tout ce qui t'auras poussé au sommeil. Putain d'envie d'hurler, à chaque minute elle t'étouffe tellement. Le matin tu te réveilles & tu essayes de faire semblant d'aller bien, pour que personne ne se soucie de ton état, pour ne pas les ennuyer, & le soir tu te laisses enfin aller, tu déverses tout ce que tu peux & tu n'appelles jamais à l'aide, parce que tu penses que tu es forte, que tu t'en sortiras seule, comme à chaque fois. Mais la vérité c'est que cette fois-ci tu n'y arriveras pas. Il t'arrive d'avoir besoin de bras pour te blottir & noyer ton chagrin à l'intérieur, mais tu le gardes toujours pour toi, tu n'en parles jamais. Il faudrait simplement comprendre que le silence fini toujours par tuer.

Bad.



Dis-moi juste de quelle manière je pourrais te faciliter la vie. J'aimerais être capable de te laisser partir, pour que tu n'aies plus à supporter tout ce qui nous arrive, pour que tu sois plus heureux. Mais malheureusement je suis trop égoïste pour ça, parce que je sais que si tu t'en vas je n'aurais plus aucune raison de m'accrocher à mon avenir, à ma vie & que ce "nous" que je me suis imaginé tant de fois ne pourrait plus exister. Je t'ai donné mon coeur, juste à toi. Tu peux le briser si tu le veux, je ne t'en voudrais jamais, je ne serais jamais capable de t'en vouloir. Si je pouvais te prouver à quel point je t'aime je le ferais, si je pouvais trouver les mots justes je pourrais te les raconter, si seulement tu pouvais comprendre combien j'ai besoin de toi dans ce monde. Je ne sais pas comment t'expliquer ma détresse, je ne sais plus comment t'appeller au secours ni comment te sauver toi. Je sais que tout est boulversé, que tu es malheureux, par ma faute sûrement n'est-ce pas ? Sache simplement que si j'avais le choix, si mes mains n'étaient pas autant liées & si je n'étais pas autant coincée dans ce qui nous garde à distance, je foncerais vers toi, vers tes beaux yeux, ta peau, ton sourire, tes mains & ce corps que j'aimerais garder près du mien. Qu'est-ce qu'il faut que je te dise de plus ? J'aurais beau te répéter que je t'aime comme une dingue, à en crever, est-ce que tu m'écouteras jusqu'au bout ? A part toi, "notre" futur, "notre" bonheur, il n'y a plus rien qui me retienne. J'ai tellement besoin de ta présence. J'ai besoin de tes lèvres qui effleurent les miennes, j'ai besoin de ta chaleur. Tu me réconforteras toujours quoi que tu fasses. Lorsque j'ai envie de mourir je pense à toi & je me sens moins vide, moins seule, & même si je ressens ce malaise, ce n'est rien en comparaison. Ne t'imagines pas que je ne pense jamais à toi, ne t'imagines pas que je t'oublie, ne t'imagines pas que tu ne vaux rien, ne t'imagines jamais que je ne t'aime pas. Tu es toute ma vie & même si je manque encore de courage pour te le dire, chaque nuit je rêve de toi, chaque jour tu me hantes à un point que tu ne peux même pas envisager & je t'aime.. Tellement fort, d'une manière tellement puissante, tellement dévastatrice qu'elle me tue & me tient en vie à la fois. Tu seras le seul homme pour qui je pourrais ressentir ça, le premier & le dernier. Fais-moi juste confiance bébé.

Damage

J'ai essayé de le vivre par procuration.

Je pourrais être quelqu'un de meilleur, être capable de fermer les yeux sur tout & me concentrer sur quelque chose d'heureux. Il se pourrait qu'un jour j'y arrive, mais tout est trop loin de ma portée pour l'instant. Alors en attendant, il faudra grandir & faire preuve de courage sans sciller, sans flancher, sans perdre de raisons de vivre, aussi rares soient-elles.

Airplanes

Je sais plus quoi faire pour te retenir alors que j'en ai pas le putain de pouvoir.

BTSTU



Excuse-moi si je m'éloigne, excuse-moi si je suis pas assez bien, excuse-moi pour tout.
Depuis le départ si on se fait du mal c'est ma faute. Il ne fallait pas que tu tombes amoureux de moi, il ne fallait pas non plus que je t'aime, il n'aurait pas fallu que je m'éloigne de toi, tu n'aurais pas dû partir, j'aurais dû te retenir, on aurait dû se dire la vérité. Encore maintenant j'ai la tête remplie de regrets, parfois trop. & tu me manques maintenant. Je ne pensais pas que ton amour serait capable de tenir autant de temps sans faillir à cause de la vie, de ta jalousie, de mon comportement, de ma faiblesse & je ne pensais pas être capable d'éprouver de telles choses, mais elles sont bien là & elles le seront toujours. Même si tout est encore compliqué pour l'instant je sais qu'on arrivera à défaire les noeuds de notre histoire un jour j'irais mieux & je serais capable d'avancer & toi tu te seras débarrassé de tes démons. On se soignera nos blessures mutuellement & on pourra accepter la vie telle qu'elle est, notre vie comme elle sera. J'ai parfois du mal à te dire "je t'aime" parce que je me sens coupable & stupide. Mais il faut que tu gardes en tête que mon amour sera toujours plus fort que les obstacles, que la distance qui nous déchire, & ce même lorsque je semble absente dans ta vie, même lorsque je disparaîs. Je ne serais jamais loin tant que ton coeur me laissera juste une petite place, au moins. Merci d'être là. Je tiens toujours mes promesses, alors crois-moi quand je te dis que l'avenir nous appartiendra. Encore une fois je t'aime.

image : Par moi - Photoshop.

Sleepless nights

Les meilleurs textes postés sur mon skyrock xPink-Kittenx :

L'HOMOPHOBIE :

Comment ?! Tu n'arrives pas à croire au fait que ton fils ait fait telle erreur, n'est-ce pas ? Ton propre fils, celui pour qui tu auras tout donné, pour qui tu auras tant investi. En tant que père, ta fierté s'en retrouve touchée. Mais qui est-il ? Tu ne le reconnais plus. Ta femme te dit qu'un jour peut-être, cela lui passera, elle tente de t'adoucir. Mais peut importe, il n'est même plus digne de vivre près de toi, même plus digne de recevoir ne serait-ce qu'un regard de ta part. Plus le temps passe, moins tu le supportes. Tu ne le comprends pas. Quand tu repenses à ce petit garçon aux grands yeux noisettes qui voulait toujours te ressembler, qui disait "Moi je serais ingénieur comme Papa", celui qui t'admirait, celui qui voyait en toi un modèle, un repère. Quand tu repenses à tous vos moments passés ensemble, à votre complicité qui est bien loin maintenant... Quand tu penses que tu avais tout misé sur lui, sur sa réussite & qu'il n'en a plus rien à faire, qu'il a détruit ce que tu lui avais construit. Il a balayé tous tes efforts d'un revers de la main. Tu as tellement honte quand tu remarques toutes ces personnes qui se retournent sur lui, d'un air hautain. "Ce n'est pas mon fils, c'est impossible", tu te répètes sans cesse cette phrase intérieurement, n'est-ce pas ? Mais pourtant qu'il est bien ta chair & ton sang, il n'y a aucun doute là-dessus. Mais tu sais, la seule personne à blâmer ici c'est bien toi. Te rends-tu compte que tu renies ton fils pour un choix que pour une fois tu ne lui auras pas imposé ? Te rends-tu bien compte que ton fils est toujours le même, qu'il t'aime, & qu'il a encore besoin de toi ? Te rends-tu compte que par ta faute, sa vie est un véritable cauchemar ? Tu l'étouffes tant, tu l'empêches de vivre sa vie tout ça parce que ta dignité est touchée. Tu le voyais déjà à 30 ans, une femme au bras & pourquoi pas des enfants. Mais ce rêve-là est anéanti & le fait que tout ne se passe pas comme tu le souhaites te dérange. Tu penses qu'il est fou, stupide, complètement dérangé. Tu penses qu'il a une tare, que tout est fichu. Aujourd'hui, tu as voulu réprimander une fois de plus ton fils, le rabaisser plus bas que terre. Tu lui as crié de t'ouvrir la porte de sa chambre. Aucune réponse. Encore une raison de plus pour lui hurler dessus, c'est très bien. Tu le préviens, tu vas compter jusqu'à cinq & si à cinq il n'ouvre pas tu es prêt à défoncer la porte. 1. 2. 3. 4. 5. Menace exécutée, tu enfonces la porte d'un coup de pied. Peut-être que tu n'aurais jamais dû faire cela en fin de compte. Pourquoi ton fils est-il effondré sur son lit ? Tu t'avances. Tu le secoues, lui donne une gifle pour qu'il se réveille, le paresseux. Aucun mouvement. Cela l'amuse alors ? C'est à ce moment que ta vie bascule. A gauche de l'oreiller, une boîte. Une boîte de médicaments ouverte & une bouteille d'alcool vidée. Tu lui avais pourtant interdit de boire. Tu jettes un regard sur ton fils. Ton fils. Ta chair, ton sang. Tu hurles. Pour la première fois ce n'est pas de la colère. Non. Tu souffres. C'est une douleur sourde qui te prend au ventre, qui semble te tuer, qui te démuni, qui te soulève le coeur. Tu te rends compte que tu as tout perdu. Ils te disent que c'est terminé, qu'ils ne peuvent plus rien y faire. Tu es tellement blessé. Si tu le pouvais, tu te frapperais contre un mur. Malgré toi tu sens couler deux lentes traînées transparentes sur tes joues s'amplifiant à chaque seconde. Ta femme n'a plus aucune réaction à rien. Elle ne cherche même pas ton soutien. Elle ne fait que déverser sa peine aussi loin de toi que possible. Tu sais qu'elle t'en veut. Toi-même tu t'en veux. Qui es-tu pour avoir pu ne serait-ce que lui en vouloir ? Quel genre de monstre es-tu donc pour l'avoir détesté ? Mais il est trop tard maintenant. Il ne reviendra plus. C'est de ta faute. Il était ton fils. Ton sang. Ta chair. Ta vie. Il était le petit garçon aux yeux noisettes que tu as tenu sur tes genoux, que tu as bordé le soir avant qu'il s'endorme, c'était ton enfant. Tu entends encore cette berceuse que ta femme lui chantait doucement, tu revois encore son petit sourire d'ange, tu entends encore son joli petit rire. Il était ton fils, & tu aurais dû le soutenir. Tu aurais dû l'aimer jusqu'au bout. Gay ou pas.

THEME PERSONNEL :

Mes pensées aussi furtives,
Que le vent qui carressait tes cheveux,
Que la pluie d'automne qui dissimulait tes larmes,
& tes frissons d'anxiété cachés par les tremblements de froid.

Toi qui n'a jamais su comment maîtriser les battements de ton coeur,
M'entends-tu hurler ton nom derrière l'épais brouillard qui t'exclue du monde ?
Crois-tu qu'il y aurait une issue ?
Que le diable m'emporte si je n'en trouve aucune pour toi.

Si tu ne comprends pas ce que mes yeux veulent te dire,
Si tu n'entends plus ma voix,
& que tu ne remarques plus ces gestes que je tente de faire,
Que faut-il que je fasse pour que tu saches ?

Ouvre les yeux sur le monde qui t'entoure,
Cesse de réouvrir tes plaies,
Ne subit plus ce passé qui semble t'étouffer à chaque seconde,
Ne le dissimule plus derrière ton masque intouchable.

Je pourrais vendre mon bonheur au prix de ta vie,
& par les routes sineuses recroiser ton regard.
S'il-le-faut j'irais chanter ta fièvre sur ce sommet si lumineux,
Pour être sûre que demain tu ne t'envoleras pas.

Est-ce normal si je n'entends plus ta respiration ?
& tes sanglots ont-ils cessés ?
Ta démence se serait-elle envolée,
Parmis les cendres de notre histoire dévastée ?

Ereintée par tant d'hystérie,
Au son de ta voix j'oublierais mes pêchés,
& si tu le me permets,
Je viendrais te soutenir de mes mots inutiles.

Crois-tu que le précipice n'est plus très loin ?
Blasphème,
Que les jours sont longs,
& qu'ils me semblent lourds comme le poids de ta peine.

Si ton coeur ne trouve pas la paix,
Viens donc frapper à ma porte,
Je veillerais jusqu'à ma mort à ce que jamais,
Loin de moi le Ciel ne t'emporte.

& si tes démons reviennent te hanter,
Laisse cette main que tu tends en ma direction,
Si ton âme se fait lourde,
Laisse mes pauvres paroles l'effleurer.

Tente de respirer sous cette douce brise,
Reprend lentement goût à la vie,
Reprend ce qui t'as été retiré,
& ne ferme plus jamais les yeux de là où tu es.

THEME PERSONNEL :

Le poing serré, tu endures. Tu serres les dents en pensant au temps qui passe, qui file, qui te bouscule, qui ne te laisse aucun répit. & la haine qui te submerge, celle que tu ne peux refouler. Il t'arrive de vouloir fermer les yeux, réussir à ne plus penser. Tes palpitations & l'absence de raison qui t'emportent. Tes illusions qui s'emmêlent, qui te hantent. Pourquoi n'as-tu pas droit au repos ? Pourquoi n'arrives-tu pas à banir le mal qui n'a de cesse d'obstruer ta conscience ? La paix de ton âme aurait-elle un prix ? La nuit aussi interminable soit-elle que tu niais, que tu refusais d'admettre, qui aura cependant fini par te déchirer. Par te détruire à petit feu. & toi qui aura pourtant tenté de continuer sans te retourner, sans avoir à te poser de questions, te retrouve alors bien freinée dans ta course. Ta longue & épuisante course. & pourtant, tu te sentirais capable de déplacer des montagnes pour voir ne serait-ce que le mince éclat de ses yeux noirs sans fin. Ce jeu éternel qui t'emprisonne, qui te dénude face à la réalité qui te brûle & qui semble vouloir t'achever. Celui qui voudrait te lancer un défi, te menacer, t'accabler & te briser si tu ne l'acceptais pas. Si tu ne le relevais pas. Si tu ne réussissais pas. Cette vertue si fragile que tu pourrais sacrifier pour franchir ces murs immenses, qui semblent insurmontables. & pourtant tu sais que tu trouveras la force, tu sais que tu braveras mer & terre pour retrouver sa douce main. Tu ne laisseras pas le temps te brusquer. Alors tu relâches le poing. Les battements de ton coeur qui ralentissent. & peu à peu, le ciel s'éclaircit, laissant place aux traînées duveteuses & le soleil éclairer ton visage translucide.


Le meilleur texte posté sur DirtyDisgrace :

LA DROGUE:

Journal de Sally W., le 12 décembre à o1ho5.

"Cher journal,
J'me sens pas vraiment bien, tu sais. Je tremble de partout, j'ai la tête qui tourne & je suis fatiguée, vraiment fatiguée.
Mais ça, c'est sûrement parce qu'aujourd'hui j'ai pas pris ma dose habituelle. Mais j'avais pas assez de fric pour en acheter au gars qui m'en vend toujours. Je l'aime bien, lui. Il me juge pas, & quand il me donne ma came il me regarde jamais comme si j'étais une demeurée. Pas comme ces autres cons qui me répètent que la drogue sert à rien, que je me détruis, qu'il faut que je me fasse aider. Mais oui c'est ça! Ils se rendent pas compte que ma seule amie c'est elle. Quand elle se répend dans mon sang je n'ai plus mal, je n'ai plus cette haine lancinante qui me tue, je n'entend plus de la même façon & mes yeux alors... Je vois tellement de choses magnifiques. Des choses que les autres sont incapables de voir. Je me sens tellement puissante, tellement invulnérable, voire même immortelle. Je sais pas si tu comprends c'que je veux dire... J'pense que non, y a qu'un camé qui peut comprendre ça. 'Y a qu'un camé qui peut saisir ce que je ressens. Tu sais, quand tu pars dans ton délire, dans ton voyage, tu sais plus. Tu comprends plus. Tu penses plus (mis à part peut-être à danser & à rire jusqu'à en crever). Tout ce qui t'importe c'est juste sentir que tu te relaxes, que l'euphorie est en train de prendre posséssion de toi & que tes problèmes disparaissent au fur & à mesure que tu t'enfonces dans l'hystérie. Tout est moins douloureux. Mais après, quand les effets se dissipent, que tu commences de nouveau à sentir tes membres, avoir des crampes, que tu ressors de ton délire, là tu te prends une énorme claque intérieure, genre comme un retour des choses, tu vois ? Tu comprends que c'était simplement un état temporaire & que le monde qui t'entoure n'est plus le même. Il est glauque & malsain. Alors que dans ton trip il est tellement... tellement... je sais pas. Mais rien à voir avec cette ambiance de merde. & puis là, vlan, tu te prends tout dans la gueule. Tout ce qui s'était évaporé te reviens comme un élastique que tu ferais claquer. Puis là tu te mets à pleurer, tu sais pas vraiment pourquoi, mais tu chiales. Tu chiales tellement que t'as l'impression que tu pourras plus jamais pleurer de ta vie. & suivant ce que t'as pris comme substance tu te rends compte que t'es complètement déshydraté, que t'es au bout du rouleau. Alors ton coeur s'emballe, t'arrives plus à calmer ses battements, tu commences à te dire qu'il va sûrement finir par exploser. Puis tu t'écroules, t'as l'impression de dépérir lentement, douloureusement. & là, tu te sens vraiment seul au monde. T'as qu'une envie, c'est t'enfuir encore & encore. Recommencer ton voyage. & pourquoi pas augmenter la dose, histoire que ça dure un peu plus longtemps que d'habitude quoi. Il faut que je sorte, mon cher journal, il faut vraiment que je respire. Je devrais peut-être aller chez Karen, avec un peu de chance il lui reste encore de l'amphétamine ou du crack & en plus je me marre bien avec elle, elle est cool. Elle agit un peu comme une pute, du style quand elle a pas assez de blé pour sa coke elle se tape vite fait quelques dealeurs & en échange, ils la fournissent. Je suis pas vraiment pour & ça me dégoûte quelque peu, mais c'est comme elle veut, hein.
Bref, dans une semaine j'ai 16 ans. Ouais, super, encore une putain d'année de plus. & dans deux ans, c'est la merde qui commence.
Bon, cette fois j'y vais vraiment. J'vais aller voir Karen (j'espère qu'elle est pas occupée avec un de ses mecs de passage encore là...). Je croise les doigts. xoxo"